Empezaremos este escrito diciendo que no es nada bueno lo que inspira la presente, hoy hay pensamientos tocándome la puerta que inculcan uno que otro malestar en mi rutinaria y jodida presencia en provincias, aburrimientos excesivos incentivan llamadas impensables a altas horas de la noche, no voy a mentir puede que mis llamadas no satisfagan mi existente soledad en estos viajes interminables, pero he constatado q puedo distraerme unos minutos mientras sueño me da y me olvido que no hay nada en mi dormitorio alquilado por algunos soles , hasta que el sueño venga a saludarme y pueda adormecerme hasta el otro día , aunque generalmente no sea así pues no hay sueño completo cuando en tu cama no estas.
Que puedo decir mis momentos ahora están apartados de cualquier cosa, no sé si estoy vivo o agonizando, poco a poco me estoy desvitaminizando y eso es algo que me esta preocupando hace mucho tiempo, que poder decir si mis miles de personas conocidas no conjugan o se encierran en una sola, no existe preferencias ni de ellas hacia mí ni de mi hacia ellas, he querido tanto a indeseables por cualquiera y es un defecto tan grande como tu indiferencia.
Ya no puedo seguir más, mis ataques de ansiedad me llevan siempre hacia ti, y después digo Dios “realmente quieres que insista con esto??” si ese es tu deseo lo hare porque sin escatimar nada, es mi deseo hace mucho también, aunque la mayoría del tiempo quisiera que no fuera así, pienso muchas veces que es la venganza que viene a visitarme y mi sacada de cuentas, es mi cobranza coactiva sin juicios pendientes pero aun así coactiva de esta vida q he llevado y botado queriendo sin querer, y a veces sin querer queriendo, tengo que pagar y yo soy buen pagador , no quiero deudas ya no, pero duele esta vez cancelar o saldar algo que no tiene ni pies ni cabeza, no la quiero es mi pensamiento, y otras cosas cursis como el corazón te dicen que sí, generalmente mi cabeza gana y es que mi catarsis esta vez me ayuda a seguir con lo q casi nunca he seguido, mi ataque pánico confirma mi querer del corazón y mi ayuda de autoestima esta vez no ayudara, he cogido demasiado de mi tiempo para eso, no puedo más con esto, aunque mi orgullo dice que sí.
A veces no me soporto eso es cierto, sin embargo no ha sido fácil llevar este peso de muchas cosas, no culpo a nadie solo espero un poco de comprensión, cada viaje es una tristeza a pesar delas muchas diversiones con juergas y mujeres varias no se puede pasar una vida así, me he enamorado de algunas no lo voy a negar y hasta lo imposible si haría por ellas que mejor trato me han brindado sin dudarlo , pero la geografía no es algo favorable aunque hasta el pasaje les he pensado pagar ja.
Es dinero lo que sobra y no me puedo quejar, bueno para ser sincero el dinero nunca deja de sobrar, es terrible me fije la meta de ser millonario y no saben para un estrato económico c y d lo duro que es, mi auto nuevo no lo comprare pues quiero algo más grande y necesito el doble de esfuerzo esta vez, aunque no me queden muchas fuerzas en realidad, tengo que insistir aunque en este momento no quiero.
No será un buen escrito el presente , pero que importa ya no pretendo que lo sea, insistir a alguien que sin educación no sé si mi paciencia soportara , un ataque de ansiedad más y mi parecer se debilita , son las doce de la noche y no hay nada que esperar simplemente.
Hoy escuche una canción romántica y para ser honesto fue más de una, quise buscar mi perdido romanticismo y enfatizar y recrear mi existente escrito con algo romántico que pudiera convencer en algo a cual incauta mujer hermosa pudiera leerme, hoy no te veré con tu quisieras q lo haga, hoy serás y no serás mas, te quiero y no basta, tengo q regresar a ser niño para poder entenderte, mi pesado entender no te entiende menos te comprende, pero aun así yo te quiero.
Duele verte al costado del imbécil que ni siquiera hablar sabe, y aunque pueden pregonar de inexistentes aptitudes no es más q el vulgar pensamiento tuyo q se enterca en tu quehacer normal.
Hoy me levante sin conciencia, hoy me dije seré mejor que ayer, hoy dije que la mañana no me dará sueño y mi cama no me tentara más al momento de dejarla, hoy saldré ganando porque seré mejor que ayer, no sé porque eso se va al demonio cuando apareces y recaigo en el ajuar de estúpidas oportunidades vanas que no me das, no existe planteamientos concretos no, simplemente no hay nada.
Insisto que mi parte sensata no eres tú, soy consciente de eso, pero q carajo importa dice el bobo, si tú eres y seguirás siendo parte inconcebible de un destino ingrato, y es que tengo q moderar la costumbre y suturar algunas viejas heridas, tengo que pedirte no verte más, y prometerte volverte a ver en la otra vida cuando seamos gatos techeros.
Mis disculpas públicas por no saber lo que dices cuando hablas, y no es porque yo sea tonto necesariamente sino porque tus vacías palabras jamás las entenderé.
Esta vez quiero decirle a mi vino que no joda más pues me está malcriando sorry my friend tu serás mi próximo trago.
Un teclado nuevo ahora inspira mis ratos solos, y por si la madurez llegara a mi vida tengo que decir que no puedo mostrarme tan serio tengo que ser el que siempre he sido no hay otra.
Hoy recibí la llamada de mi madre decía que me extrañaba, bueno le dije que eso era reciproco o mutuo, sentía la necesidad de mi mama en aquella ciudad, aunque suene bobo y poco adulto realmente la necesitaba, sobre todo a su sazón gourmet (no sé si estará bien escrito) aunque suene mal el decirlo, después de mi vieja extrañaba mi cama también tengo que puntualizarlo ja.
Como dije antes decidí ser mejor persona , pero estoy consciente que eso no se puede hacer solo necesitas buenas compañías , necesitas voluntades externas para contigo, y no es que quiera condicionar mi cambio simplemente pongo el ejemplo de aquel delincuente que quiere asaltarte y para impedirlo tienes que agredirlo con tal fuerza para que no logre su cometido, como ser mejor hombre así???, otro ejemplo podría decirlo en este momento , es como cuando le dices a aquella chica que la quieres y ella se besa con otro , me pregunto cómo seguir siendo bueno¡¡¡¡??? No soy malo de eso soy consciente pero hay que decirlo el dolor te lleva a ser cada vez más duro, como ser bueno?? Si cada vez q intentas serlo todo te agrede¡¡??....debo confesar las chicas malas me persiguen eso es un gran defecto, y si alguna buena le interesas simplemente a ti no.
Como ese viejo dicho: cuando quieres no te quieren, y cuando te quieren tu no quieres. Me pregunto cuando se cerrara ese círculo vicioso, rayos sí que necesito un ansiolítico ja.
Hoy la casa me parece grande, y como diría Calamaro : “voy a sacar a pasear mi dolor como un tonto”ja, “quizá yo no sea tu hombre ideal ni tu mi mujer pero igual engánchate conmigo” gran frase disculpara si estoy usurpando parte de su talento para describir mis incomodidades .
Duele verte como diría Arjona verte con un tipo al que le faltan las ideas, mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta para entrar en tu futuro ………..aunque en realidad ese tipo en este caso no existe, podría existir si tu tonto pensamiento así lo decide.
Hoy día Don ramón tampoco pago la renta, ni el coyote alcanzo al correcaminos, y es que pareciera ser mi caso contigo tú siendo el pago de la renta y por el otro caso siendo tú el correcaminos, claro ejemplo de mi quehacer doméstico en cama con mi 38 de fiebre.
Hoy quiero patentar mis errores y no compartirlos con nadie, decir que son solo míos no quiero copias piratas ni ahora ni en el futuro, suplicas momentáneas alternan mis momentos juego con mi vida a cada rato , tomo café cuando no debería, y excedo mi alcohol algunas veces recordando viejos tiempos, deliciosamente riesgoso, comparto con alguna que otra dama con la que no debería estar porque también puede que haga daño, aunque la mayoría de veces no es así ja insisto deliciosamente riesgoso!!!.
No hay despechos ahora simplemente la fortuna compensa mi angustia , tengo que mediar entre la ineptitud y mi anhelo de ser el que siempre quise ser , mi consigna esta vez será el de un lunático romántico de madrugada y un despiadado amante de noches sin finales.
He sido invitado a una fiesta discotequera el día sábado , seguro pondrán música variada, entre reguerón , salsa, hip hop, rock y un etcétera mas aunque sé que también vendrá la cumbia , tendré que sacar a bailar a pesar de que mis ganas de bailar jamás han sido optimas, tendré que hacer el ridículo un rato para que no digan que soy aburrido , pues tengo que ser sociable aunque a veces aburrido este, sé que esto a algunos ofenderá pero nadie puede decir que quiere presentarse en la pista de baile cuando lo único que quieres es espectar y conversar , quizás con algunos tragos de por medio, y yo que sé, cortejar a la mujer más guapa del sitio, pero a la antigua con flores y con permisos de por medio para seducirla, no quiero parecer Jorge el antiguo, a mi favor puedo decir que lo rápido y lo fácil ya lo he pasado y no me fue mal pero porque no hacerlo de otra manera digo yo???.
A algunas personas como es mi caso creo nos gusta contar y escribir; y a otras les gusta leer lo que uno cuenta o escribe y es así todo tienen una razón de ser, y nadie oferta nada de lo que no se pueda consumir y creo que ya me estoy yendo a temas económicos jajá, basta ya estoy desvariando, debe ser que la fiebre ya subió.
Sigo en el intento de mi pesado esfuerzo por no deteriorar mi integridad y buscar mi enigmático bienestar con todos los que puedo tratar, un golpe más, un caída más, trato de no recaer y nuevamente otro golpe corroe mis intenciones de cambio, que debilidad la mía, mi sensibilidad esta vez llego a su máximo grado, no tengo que escatimar en explicártelo. Y es que el orgullo y el menosprecio es una gran arma, aunque a veces caiga en mentira, no es tan real pero que rico se siente desprenderlo y aventarlo a quien atente contra tu integridad, quisiera hacerlo con quien daño me hace, no puedo, es mi promesa al Divino, y no quiero recaer pero esto es demasiado para quien no está acostumbrado a caer, quien tiene el ganar por más que pierda, quien no tiene espacios para penas, esta vez tendrá que pasar.
Hago un saludo a la bandera y visitare el circo quizá eso me distraiga de no pensar en recaer, una dosis de auto terapia, y seguimos los días preguntándome si esto realmente resultara, no puedo distinguir ahora si está bien mi proceder o es algo contraproducente mi sentir, no te rasgues las vestiduras a quien lee la presente, tú también te has visto tentado (a).
No es real mi escrito, diría yo, es más bien aburrido y pesado, quizá deba divertirte pero por alguna razón hoy no puedo ser tu bufón, disculparas mi enigmático parecer pero trato de ser honesto contigo y conmigo también.
Muchas veces no quisiera darme cuenta de lo obvio, será porq siempre mis conclusiones fueron equivocadas, quiero pensar de que esto no es lo que yo pienso y que siempre hay algo mejor que dar y recibir, quiero otorgar lo que siempre guarde, y solo quiero que lo recepciones pues quizá los días no sean tan largos esta vez, es un favor y un por favor, que quizá tampoco ofrezca siempre aunque tratare de que así sea.
Aquí terminare este escrito tan patético quizás como el que escribe, simplemente me he dado cuenta de que el dinero no compra nada , y que actualmente mis intenciones tampoco , una alegría recibiré al finalizar el día y es posible que cuando acabe el día no me acordare del presente texto, un instante , una caricia al alma, un seguir adelante , aún estamos a tiempo de hacer las cosas bien , quiero hacerlo bien aunque es probable que tu sigas siendo tonta, y si no, bienvenida al cielo Dios mediante hoy no será cualquier día , será el que nosotros decidamos, ahora si me voy.
EL JORGIN
